啤酒花的博客    复制

难得的工作了一天，很累，真不知道人家整日坐班工作的是怎么熬下来的。困倦但是无眠，还要准备晚上继续工作。回到宿舍，虽然有l和d，可是依旧寂寞，期待的电话也没有。就这样继续着自己的日子，有的时候想想也厌倦的。只是总归心里还有人可以牵挂，总比无牵无挂要好一些吧？谁又知道呢。lg若是关心我，应该知道这个空间的存在，可是几年下来，不闻不问，我宁愿相信他是粗心的不知道这个我的私密地方。

想起伍佰那首《挪威的森林》，我心里也有那样的一个地方，没有人能够到达。我多希望，有人愿意真正的走进心灵深处，愿意体味和探究，愿意一同去面对，可是三十年了，依旧没有人能够。这种伴随成长的刻骨铭心的孤单感受，不知道是否将伴随自己直到生命终结。哪一天是尽头？那一天是否更加孤寂？

l和d出去逛街，宿舍里只剩下我一人，没回家的周末真是难过，qq上的头像几乎都是灰的，少有的几个闪亮着，却又都是无话可说的对象。lg没有电话来，或者很忙吧？他是不会体会到我一个人的孤单的，真希望他还能够像最初的时候拥有巨大的热情。

不知道是不是每一段恋情都像是一种花，都会绚烂的绽放，然后凋谢，或者结出丰硕的果实，或者在风雨中凋零。而我的恋情已经结出果实，是否我不该再期待热情。有的时候觉得自己生命的花朵在最绚烂的时候没有好好绽放，在花期最后，总想再努力绚烂一些，只是我那结果的lg总是很忙很累。

无聊而又寂寞的扑到床上，拿起手机，翻看电话号码，看看哪些是我可以在这个时候骚扰的，找到了ch，按现在的说法算是闺密吧。真是服了她，34岁，依然未婚，甚至不承认自己曾经开始过正式的恋情，最近又空闲着没去工作，真不知道她的日子是怎么过的。

算了去qq游戏一会儿吧，明天还要工作。祝我快乐

点开日志，想着写下些什么，可是恍惚凌乱着，不知道有什么可以记录下来，写对女儿的思念么还是对lg的依恋，还有爸妈。

想起今天在医院等待钼钯x射线检查时，看到一个女性似乎大我些年岁，陪同另外两位老者拍x光片，猜测着，该是老者的女儿吧？想起爸爸这个多年的糖尿病老病号，不在一起，只在某年我去探望爸爸时陪爸爸去过一次医院检查，心里觉得愧对老父亲，只是很无奈，爸爸当年离开家，这一晃也快八个年头了，如果这八年爸爸果真过得开心，女儿也就无话了；爸爸是个内敛的人、聪明、豁达，许多的优点，也难怪会吸引其他的人，一直都觉得，当初如果妈妈处理的漂亮一点或者还是可以留住爸爸的。或者是我不够了解妈妈吧？也或者我没在她所处的位置，不能体谅她的感受。只要他们都开心，我就觉得好受些。

我是一个多么害怕孤单的人，真想每天都和lg女儿腻在一起，看女儿搂着我的脖子嗲嗲的喊“meimei、meimei”。

想念他们。上周写下是否回家的思考，就收拾背包回家了。这一周不要思考了。已经在出镇江站的时候就买好了回家的车票。那个家有无限的引力吸引着我“回去、回去”。

其实，日子很美好，生活很幸福，一切朝着梦想的方向慢慢前行。明天最后一天工作，后天回家，上半年的主要任务就完成了一大半，只是孤单却并没有因为归家日期的临近而有丁点减少。晚上电话响起，最期盼能和那个心爱的人多聊几句，匆匆的结束对话。心悬在空中，没有着落。

刚刚看到好友xm的qq空间有更新，点开进去看到xm记录的生活琐事，写到xm的lg——一个顾家的很man的男人cf，在家庭里难得的发飙，有人问cf是否有对xm发飙，xm骄傲的回答从来没有。突然的就想到了某年某月某日曾经发生过的那件事，原以为时间已经磨平了那个记忆，可是眼眶还是湿润了，克制自己不让泪流下来，才发现原来心底的伤并不能真正的因时间而消逝，像身上的伤疤，在阴雨天来临的时候总会提醒自己曾经受过这样的伤，下次要小心。

亲爱的lg，又这么肉麻的称呼你，趁着还可以，还有激情和感情，就让我这样放肆的表达吧。

亲爱的lg，谢谢你，在我不回家的时候总是拍了女儿的照片发给我；谢谢在我不在家的日子里帮我承担了本该属于我的那一份责任，并且没有怨言；谢谢你每天的一个电话；谢谢你还能让我感觉到你的激情。只是我是个贪心的人，是一个和许多女子一样的希望平淡的生活中还能有浪漫，想听你的甜言蜜语，想你在人前也能表现出更多的亲密，想知道你心里的许多想法，无论是美好的还是丑陋的，只要那是真实的，想你还能像从前一样在孤单的夜里为我写下什么，哪怕只是随手画的两个圆圈，只要那是为我。

刚刚送走lg和女儿，心里空空的。真的希望可以together with them。

今天女儿走之前我和女儿说，闻闻看今天要回家了，妈妈不回去，闻闻在家要乖哦，闻闻说我要妈妈也回家去，我说妈妈有工作不能回去，闻闻接口就说到，妈妈不回家闻闻在家里就没有妈妈了。听后愕然，想不到小小的人儿还能说出这样的话。听后觉得有些伤感，lg说没关系的，小孩子是不会伤感的，玩一会儿就忘记了，但愿是真的，但愿她小小的心里没有大大的伤感。不能朝朝暮暮的陪伴女儿一起长大，是人生的一种无奈选择，路还要走，生活还要继续。

舍得与放下，取舍之间的优柔与无奈，寻找一个叫做忘川的地方，埋葬所有过程的艰辛。

定格和放大生活中快乐的点滴，留与自己和后人激励我们继续前行。新的一周，又新的一周，再新的一周，每新的一周，都不忘生活中许多的舍与不舍。

现在感觉好冷，虽然是暖暖的春天午后。刚刚在睡梦中挣扎着醒来，累、心痛、恐惧。

依稀记得梦中自己很忙，还是lg读研时光，我不知道忙些什么，似乎是空忙碌；而lg也只说了声忙就离开了家。我自己看到什么事情骑车去，车是破的，努力的骑上去，却刹不住闸，费力地停下来。后来努力想今天星期几，很费力地想起是星期天（今天确实是星期天），突然惊觉lg去做什么了？每个周末我们都是在一起的。他周末怎么会不在家，努力的想，感觉他在骗我，感觉自己好傻，想着要去找他看他到底在忙些什么，是不是有其他的状况，努力的挣扎着要去找他，就是去不了，挣扎了许久从梦中醒来。那种心痛和恐惧和乏累齐聚在心头，才知道事情临头自己也做不到想象般潇洒。

想起因为马上要上课了，所以没能回家，想起了中午时候lg打电话告诉我带着女儿和老妈去了枫桥景区，也想起了午睡前刚刚看过的一篇文章《噩梦让我们幸福》，说是噩梦过后对比现实会有幸福感受，说是人生是一场漫长的美梦。可是就在现在，我不是这样的感受，还是心痛，还是纠结，还是有点点的想哭的感觉。怕，原来我真的害怕失去他。那么强烈，那么刺痛心底。

好在是个梦。让这梦永远不要成为现实吧，好好的珍惜他和家人，好好的体会一场漫长的美梦。

已经决定这周不回家了，也告诉lg不要来，怕他们太辛苦，周末火车票又不好买。可是现在特别想女儿。昨晚闻闻在电话里面说：“妈妈我好想你啊”，就让我更想她了。以往都是问她：“想没想妈妈”，然后回答：“想了”，只有这一次，闻闻拿起电话就主动说想我，还在想的前面加了好这样一个程度副词，让我更想我的宝贝了。真的希望lg能带着女儿过来，但是又不想主动提出这样的要求。

不知道一会儿会不会忍不住告诉lg，让他们来陪我。

想念